никогда, слышите, никогда не включайте третьи лица
третьи лица портят все: любовь, дружбу, доверие
собстенно, мы и не подозреваем о таком вреде, который саме себе разрешаем.
мы не знаем, что из этого выйдет
а потом получаем пулю в лоб
третий человек сделает все, чтобы рассорить
потому что в мире полно зависти, ненависти, корысти и цинизма
ты поставил точку
одно лишь простое сообщение
не дающее особого смысла
тут сразу все ясно
наши дороги разошлись
в первые минуты у меня был шок. или даже просто недоумение. я ведь знала что все так и закончится
в тот момент я даже ничего не чувствовала. пустота была. никаких эмоций.
но я очень много думала, соображала.
я и сейчас часто думаю
могу заплакать в любую минуту. но сдерживаю себя. это просто обида. скоро пройдет. неделя осталась
а обиднее всего осознавать то, что всё это произошло по моей глупости
мне вообще не надо было связываться с посторонними. лишь только быть наедине. было бы проще
человека можно и не вспоминать даже, но от воспоминаний никуда не деться. они поглощают тебя с ног до головы на протяжении долгого времени.
я думаю, когда-нибудь, может через месяц, может через два, а может через год, вы увидите меня, проходящей по улице. сразу заметите, я уверена. интересно, какая реакция будет у вас?
покол в сердце, резкий испуг. так случается всегда, когда «находишь утерянное».
я вас тоже замечу, мне тоже станет не по себе.
бездействие
улыбнуться или пройти мимо?
это как два серьезных шага: первый — начать все заново, второе: ничего не продолжать.
обида-то пройдет. но отношение к человеку изменится. не будет все хорошо, как раньше.
я знаю, ты будешь скучать
и я поскучаю немного
но потом мы забудем опять
кто друг для друга и что мы 
я овощь
за эту осень с дико устала и не хватает сил просто НИ НА ЧТО
я с трудом делаю эти уроки
учу всё
меня только на это и хватает
ни с кем не хочу общаться, не могу даже заходить на страничку вконтакте
осенняя депрессия? может и да. из меня выжили все соки, я так устала.
за этот месяц от меня успели по нескольку раз отвернуться близкие люди, пусть не все, но все же некоторые умудрились это сделать. и не один раз
почему я переношу все столь болезненно? люди говорят: «забей», «они не стоят твоих слез».
по сути все верно… я даже могла бы заняться собой, перестать слушать грустные песни, танцевать и радоваться мелочам. я так хочу этого. но
я не могу
я просто не могу этого сделать
меня мучают все эти 2 месяца. каждое воспоминание заставляет вздрагивать.
а еще обиднее понимать, что людям, из-за которых я страдаю, попусту насрать на меня и на мои чувства.
и постоянно слушать в свою сторону оскорбления от этих людей — это так больно
лучше было бы конечно перестать с ними общаться, но я все еще надеюсь на что-то. и это что-то надеется на меня. так и живу в надежде, которая не дает мне покоя.
учитель как-то говорил: " в основном люди страдают в зрелом возрасте, а детстве они испытывают море счастья". услышав это, моя самооценка понизилась. уже в своеи 14 лет я настрадалась до предела.
ужасно завидно видеть улыбки людей, у которых все хорошо, кто не волнуется по каждому поводу и живет одним днем.
в моем случае лучше зарыться в землю
я так часто тяжело вздыхаю
я так устала, Боже
всё повторяется
весь этот бред
обидно
до боли обидно
пусть дальше будет как будет
но я больше никому и никогда не буду давать 2 шанс
дай Бог любви тем, кто этого достоин
а я подожду
Неужели это происходит со мной?
я никогда себя так не чувствовала
такое чувство… счастья, чтоли..
никогда такого не было
человек становится мне таким родным… я так боюсь потерять его.
мылси только об одном. целый день, целая ночь. одно и то же
на самом деле, я никогда так не привязывалась к человеку, тут прям все так… мило
было очень много обид, но я простила.
я столько нового узнала
жизнь реально кипит
каждый день что-то новое, такое невероятное
и, конечно же, всё это приносит последствия. не столько хорошие, сколько плохие
я устала. прошло почти 2 месяца после лета. а я уже не в силах. морально, конечно же
я чувствую себя игроком на большом поле, беспомощным игроком
у меня очень запутанные чувства
я не знаю, во что мне верить. я не знаю, что мне делать
мне советуют многое, сердцене выдерживает
не представляю, как бы я жила, если бы не 31
хотя думаю, было бы намного спокойней. просто легче на душе
а тут столько всего
я и о себе многое узнала
я в шоке
больно конечно, но уже меньше.
держаться бы, самой. есть помощь, но она не вечна
все оказалось намного легче, чем я думала
мне даже смешно
очень смешно
но я буду мстить
и мстя моя страшна :3
почему те, кого я хочу забыть, вновь появляются в моей жизни и дают право на надежду, а те, кого я люблю и хочу любить — обнажают мою веру в это ?
я думала, все будет иначе
я представляла себе всё намного радостней и приятнее.
боль любит меня больше, чем ты.
и эти дурацкие ответы в интернете,
будто других слов нет на свете.
иногда ты меня не понимаешь,
словно ты что-то скрываешь.
слезы накатываются сразу,
не успела я испытать чувств ни разу.
а уже привыкла ко всему,
но, все изменилось потому,
что я узнала тебя больше
и ты мне оказался дороже
всех, кого я когда-то любила.
я бы себе этого не простила.
начинаю понимать, что ты человек не мой,
и не справиться мне с ненавистью глухой.
остается надеяться на везение,
которое свело нас на мгновение.
и поверь, мне очень больно. ты мне раны сыпешь солью.
